没有意义。

不懂为什么，越来越不知道自己为什么要留在这世界上
越来越不清楚自己活着的方向到底是什么
什么时候我才可以好像别人这样不开心的时候会有一群人争着去关心？
什么时候才会有一个人走过来告诉我说其实我不是一个人的？
什么时候才会有一个人能让我觉得我生存下去不是没有意义的？
我脸上的快乐一天比一天少
而我却每天都叫别人要活得快乐一点，但是我自己却做不到
我输了，我输在太懦弱
懦弱到会因为别人一句无心的话哭到眼睛都肿
我愚蠢到为了别人的瞧不起而找方法虐待自己让自己清醒
因为这样，我做了多少无比幼稚的事？
在一分钟内喝了500ml的冷水再吐回出来，连胃酸都吐了
用刀片往自己脉搏上割下去
把自己的头往墙壁敲
有多少白痴的事情我是没有做过？
为什么我要自虐？连我自己都不知道。

我只知道我的生活一天比一天痛苦
我的笑容一天比一天少
如果有一天我不再对你们微笑，不再做夸张的动作让你们觉得我很开心
那就证明我的世界已经不再会是彩色，而是剩下灰白色
为什么我生命的道路要酱艰难？
为什么我总会在不知不觉中被伤害？
为什么从来没有人在乎过我会不会在意到不开心？
为什么从来没有人在乎过我什么时候需要谁？
因为根本就没人重视过我需要的是什么！
从来只有我在体谅别人，从来只有我在了解别人需要什么
却没有人愿意了解我到底在想什么。

一年了，你住在我心里一年了
我完全放不下你，不管你知不知道
反正知道跟不知道都没差
你只知道我在那段时间用了一个月时间去疗伤
你并不知道我愚昧的等了一年
时间很快，真的
也不介意让你知道了，时间太长了
连我自己都不知道为什么自己可以那么坚持
即使一次次被灌冷水
不需要多解释些什么，你在想什么我都知道。

什么时候我可以再次离开这个残忍的世界
去到一个与世无争的地方？
十二月的普吉岛之旅，会是我放肆的旅程吗？
我能在那里寻找回在热浪岛的快乐吗？
突然很想念热浪岛的天空，每当看到天上的星星
所有的不开心都忘记了
但是那种感觉，只有在热浪岛能找到。

快乐的生活、掉了