我不想再哭了

不懂爲什麽每次都覺得哭完后的笑容是最美的

今天下午和包包在面子書談天，談了好久就越來越多負能量。到最後我就用了平常的心態寫了這個狀態

你必須知道，放棄你比活著更容易

十多分鐘后他就發了另外一個狀態，看了之後整個人就完全崩潰。狀態的內容是什麽就不方便寫出來了，我不知道是自己對號入座還是怎樣，總之看了之後就是百般心疼。那一刻好想打給你，好想告訴你所有我放在心裏面不敢說出來的話。不說出來是因為我害怕失去你，我不想沒有你，你到底懂不懂我到底有多在乎你？你不會懂，或許也不想懂。我只不過想知道你到底有沒有喜歡我，只要你說一句沒有我就立刻放棄以後都不再纏著你。五個月，我們的關係就這樣不清不楚五個月。我的主動，連我自己都覺得無言了，我不懂你會怎樣想我。或許我在你心裏面只適合做永遠的好朋友，好知己吧。

或許你不知道，我到底爲了你崩潰了多少次。也許這些次數對於某人來說算是微不足道，因為她為你流過的淚都已經快變成血了。但是試問我真的沒有試過爲了一個男人哭成這樣，那種心痛的感覺我永遠都不會忘記。明明什麽事情都沒有發生過，但是爲什麽我難過到好像剛分手那樣？我趴在床上眼淚不聽使喚豆大般的掉落，我意圖用枕頭抹干淚水叫自己不要再哭，但是眼淚就是不受控制的掉落。那一刻真的很無助，只好打給佩琪，佩琪聽到我哭成這樣都心疼了。我不懂的對著空氣大喊“我什麽都沒有了”，佩琪也不知道該說什麼安慰的話，只能不斷叫我不要這樣。

我對佩琪說了一句話：“我終於知道你當時的感受，我不該責駡你，我不該說女人應該堅強一點，因為連我自己都做不到！” 你到底懂不懂那一刻我到底有多難受？這一小時裏面我把所有的不開心都一次過爆發出來，眼睛都快哭到沒眼淚了。佩琪分手時我不斷的告訴她要堅強，不要輸給他看，不要爲了一個不值得的男人要死要活。說的倒容易，當別人傷心時我們總是不痛不癢的叫別人不要這樣，但當事情發生在自己身上的時候原來那種感覺完全就是無法壓制。我用手不斷捶打枕頭，不斷的問爲什麽，我也不懂這樣的舉動究竟是爲了什麽，也不懂爲什麽會爲了你哭成這樣。

我真的很想告訴你，你和何承昌是我一生當中最愛的兩個人，但何承昌已經是過去式了。我想知道你心裡的感受，更想你知道我心裡的想法。我很老實的說我對這種不清不楚的關係已經感到厭倦，我想說清楚，卻害怕永遠失去當下的這種感覺。我深怕說清楚過後我們的距離又再拉遠了，到時超過不了友誼更加不用說愛情了。我很矛盾，真的很矛盾。我想你在乎我多一點，主動關心我多一點點，即使那隻是朋友之間的關心。我想你給我鼓勵，而不是只在我不斷告訴你我幾時比賽的時候你才好像很勉強這樣跟我說“加油”，你的鼓勵對我來說比誰都重要你到底懂不懂？

對，你在車上我打了給你那麼多次就是想跟你坦白一切，但似乎沒有機會。你總是告訴我你不值得我這樣為你，總說你沒有我想像中的這樣好。胡翰林你給我聽著，我想像中的你并不是你覺得我想像成的那個你這樣好，但我卻很喜歡和你在一起的那種感覺。不要說什麽你不值得我這樣為你的屁話，值不值得不由得你來做定斷，而且喜歡你就喜歡你，根本不用說什麽值不值得。我說放棄你說得很簡單，你覺得真的那麼容易？五個月，不長不短，我不敢放棄也不捨得放棄。你懂不懂我電話不見了的時候我發了瘋的去找到底是爲了什麽？只是因為裏面有你發給我的所有短信，在我不開心時你發給我的那張圖，還有那支手機是跟你一樣的，我還在等待那條四葉草吊飾的到來。我心疼的是裏面的東西，手機的價格在那時候對我來說已經不再重要。

我不找你，并不代表我不在乎你，而是我想知道我消失的這些時間你會不會偶爾想起我然後拿起手機發短訊。但是很明顯的，一次次的嘗試都無法讓我如願以償。直到失去手機后我就不能無時無刻的打擾你，這就是我最大的困擾。我也不知道你看到這篇文章的反應，我只想讓你知道，我真的很喜歡你。

就算那個狀態是我對號入座，這場淚我也是忍了好久，原諒我。