我實在不知道自己究竟做錯了什麽，爸爸對我的態度越來越差，真的差到別人都會看不順眼的地步。媽媽就更加不用說了，一直以來他根本就是有的沒的都在罵。下午的時候我也真的實在不知道自己做錯了什麽，只不過是告訴他我沖凉后再幫忙做事，卻被說成因為不想幫忙做事而以沖凉來拖延時間。我不知道，我真的不知道爲什麽一句很簡單的話會演變成吵架的導火線。我不知道自己做錯了什麽，只知道最近跟家人就是一直在吵架。我很努力的在改善自己，但爲什麽不管我再怎麼努力在你們眼中都是徒然？
我是你們的孩子，親生孩子，能不能就稍微顧忌我的感受？至少罵人時的內容也別那麼冷漠無情，要是別人也聽到你們怎樣罵自己的孩子會怎樣？我是人，我也有七情六欲。雖然我叛逆，但被你們罵過之後我還是會流淚，是每一次。罵完之後有沒有回想一下你們說出來的話有多邪惡？廢材、廢物、乞丐都不如、沒用、垃圾等等，我就是這樣被你們說成一文不值。我努力我有成績的時候你們有讚頌過嗎？自我懂事以來，你們有問過我是不是不開心嗎？被罵完之後就一直不斷在收拾房間，試圖分散注意力。但就在你們出門后的那一分鐘，我放下手頭上的所有物品，蹲坐在地上。這一晚，我又瘋狂的哭了。家裡只剩下我，剩下的也只有我不斷呐喊和抽泣的聲音。喊到聲音也啞了，哭到眼睛也腫了、乾了、紅了。我冷靜下來，拿起手機尋找能夠哭訴的對象，翻遍了整個通訊錄，發覺真的沒有讓我覺得能依靠的人。找著找著忽然熟悉的三個字仰入眼簾，於是又再次擁抱著手機狠狠的哭了好幾回。
打了佩琪的手機，響了好久都沒人接，到最後還是被駁進了留言信箱。打了懿寧的手機，依然被駁進了留言信箱。想打給艾莉絲卻想起她應該是在工作不方便接電話，到最後還是撥了手機給芯芃。好不容易，手機接通對方也發出了聲響，我說了好幾句的客套話之後終於忍不住又再哭了。大概二十分鐘過後吧，情緒稍微冷靜了下來，眼淚也被擦乾了。但這時候芯芃又問了關於他的事情，說想知道究竟發生了啥事。我閉上眼睛深呼吸了一口，如實的告訴了她。感覺自己很失敗，做什麽事都不順心，不斷問自己爲什麽，但終究得不到想要的解答。
然而說著說著，又哭了，邊說邊哭，她在手機的另一頭就靜靜的聽。謝謝你們告訴我他不值得被我那麼的愛著，甚至想過爲什麽不貼下心腸恨他，恨他爲什麽要這麼殘忍對待一個為自己那麼執著的人。八個月前的那天，兩個月前那個天，今天的這天，我逐漸放下了那份多餘的執著。放棄，只不過想麻醉自己的痛楚。為你哭得眼睛腫了多少次我還真的算不下去了，真想知道若有一天你掏開我心看見裏面滿滿的都是你，你會是怎樣的感覺。每次都在欺騙性的告訴自己真的放棄了，但每當看到你的消息，閃過你的畫面，這一切切的事實都強制性告訴我并沒有做到放棄。選擇是你的權力，或許你真的有權力選擇你應該愛誰，我也應該尊重你的選擇，但你的選擇對於一個在兩個月前滿懷希望的人來說，很殘忍。
不知道爲什麽最近的照片都一直被人稱讚，甚至有專業的攝影師說我厲害，是在是不敢恭維。號戀點說句，我覺得我天生就有攝影的天分。的確蠻自戀，但無論相隔多久內心依然會這麼想。最近還被一位攝影師稱讚說拍照的基礎很好，還被約出來一起切磋。我的媽呀，我的照片都比較是靠調色才能帶出照片的感覺的，而且相機也只是普通的數碼相機，怎麼和你們專業相機比較咧。
也沒有很刻意去學攝像技巧，只是偶爾看看專業攝影師拍的照片偷下師，然後有機會拍照時用自己的概念來拍就這樣罷了。會被攝影師稱讚還真的不在我意料之中。
每張照片都有屬於它自己獨特的靈魂，當然音樂也一樣。靈魂不一樣，要表達的事情也就不一樣。只是偶爾抓琦身邊的朋友當模特，就當做是練習。每次拍完樂團的照片的時候都會被校友稱讚，校友們都對我的攝影技術讚不絕口甚至還要我教他們。媽呀，我會拍但不會教呀。前兩天祖豐問我要不要去金馬倫的瀑布，順便幫他拍照（這孩子太久沒被我拍身癢了）。可惜還是因為媽媽不給，外拍就這樣報銷了。說到概念我倒是有很多，但都沒機會讓我發揮呢。團體相片里通常都很少會看見我的蹤跡，那是因為我都是抓相機的人，試問一個抓相機的人怎能跑進相片里呢？所以管樂的團體照都很少會看到我，然後就會有點悶悶不樂。很少被別人拍，因為感覺他們拍出來的都不是我要的效果，所以都沒讓人拍。我太高要求了？哈哈。攝影沒要求，跟鹹魚有什麽分別？哈哈哈哈哈哈。
還有一張被贊到亂的
嗯！就是這張，上次越野賽的時候經過這裡無意間有感覺就把這場景拍下來了。當時放上臉書時都沒多少人去注意，贊倒是沒有多少個。但最近由於某位網友要看我的作品於是我又讓它從黑暗中綻放了。調色完畢之後還真的很滿意這張照片的顏色，有完全帶到照片要表達的情緒。但依然覺得自己拍的照片不夠突破，不夠新鮮感，但又想不到新鮮感到底是什麽。隨機啦！嘿。
攝影是種態度，音樂也是一種態度
我熱愛他們也正因為我有屬於自己的風度。
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