十二月份培训营的营长出炉了，今年只当过一次副营长的我还是落选了，这次的三位营长无误应该会成为明年的三位主席吧？嘴里不断说不想乱了生活节奏不断推辞说不想当上营长却又很想参与，到最后还是落选了。知道后就很老实的告诉嘉城坦白这次的培训营我想低调，我不想要任何高层职务，我只想当个摄影组，好好拍下你们的笑容就够了。我知道若我自荐你们一定会让我当上文书，因为我做的名卡都很特别。自恋
好吧我承认了，当不上营长我真的有少许的失落感，因为直觉告诉我明年主席无望了，但这都不是我想要的吗？为什么还要落寞？
前几天在学校玩扑克牌好不幸运的被姚宝秋逮到，结果被告上训导处还被指定要记大过。第二天训导主任来找我们四条水的时候还以为只会被鞭和记缺点，谁知道最后还是被记了个小过。不晓得被抓上训导处多少回在训导处流过了多少泪，只知道每次在训导处流泪后都会觉得非常后悔，大庭广众这样哭出来真的很鱼。那一天，我们四个站在训导处被训导主任审，原本还真的没什么，或许是基于太久没被打手心的关系吧，被训导主任鞭两藤之后眼泪都飚出来了好痛好痛。原以为只有我哭过后看看旁边三位眼睛都红红脸颊都有泪痕，他们也哭了。没办法啦女生就是如此脆弱
从训导处出来之后陪着宝颖下了一楼就冲进厕所陪她哭，我的理智把我的眼泪止住了。可想着想着害怕自己因为小过而不能升班而又哭了出来，宝颖抱着我，那一瞬间真的好怕好怕，真的好希望你可以出现在我面前然后让我抱一下。我很想离开这里，但却又不舍得乐团，不舍得这里的朋友，更不舍得你。希望可以将功赎过平平安安升上高二
最近依然不断沉迷懒惰熊
好可爱的匹克真的好想要
我不知道那是他妈习惯性的依赖还是习惯，总觉得生活如果缺少了他就会觉得很干涩。不知道是怎么样的一种感觉，也不知道应该如何用自己的嘴巴加以诠释，想告诉知己我的心情却赫然发现原来我不怎么想面对。我选择逃避，因为我选择了持续，我知道了不肯能，于是我成全了你们口中的可能变成了不可能。别问为什么，我们心里都有放不下的人。我相信，我坚信那只是习惯。
一直以来都有这样的感觉，莫名的兴奋，莫名的落寞，莫名的害怕。今晚不知怎的心情一直都很忐忑，不知道在害怕些什么，只知道在那个时候感觉整个世界都很空虚，很想有个人跳出来告诉我别怕有我在。刷新面子书看到“我不配”这首歌就想说也很久没听就开来听，结果听着听着无意间就哭了。真的很奇怪，害怕在眼泪流干之后就随之消失了。也许只需要偶尔发泄小情绪吧
祈求上天不要再让日后的日子更坎坷
我再也没有力气挑战世界
再也没有勇气作更大胆的尝试
不是我不要，只是我不敢
我害怕
我真的害怕了
到底该不该谢谢你让我遗失了这份勇敢
该不该谢谢你为我制造这些伤害让我一度站不起来
再尝试阳光的温暖
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