总觉得从登嘉楼回来之后整个感觉都怪怪的，好像什么样的东西改变了但是又说不出是什么问题，就这样置放在一个不显眼的角落许久。原以为台湾散心后回来会回到从前一样毫无斯坦的谈天说笑，但都只是我以为。这几个小时的敷衍让我的忍耐程度爆灯，我的情绪几乎到达了崩溃的边缘，在那个时候的心情不知为什么只想用英文才说得出口，于是我噼里啪啦喷了一大堆英文，其实不懂他看不看得明 -.- 想太多，这永远会是最后的结果。
想了两个星期，其实也习惯了两个星期，觉得没怎么样，只是有的时候真的很需要。稍微冷静下来之后我作了一个决定，也作了一个最坏的打算。先一段时间不要联络，让大家都想清楚分析清楚，其实要想什么分析什么我也不知道，应该是说想下问题的所在吧？我不晓得你有没有发觉，我们的话题少了，不是我的不配合，而是你不断给予的敷衍让我觉得很不舒服很不自在。我很努力尝试主动的跟你找话题，就像是回到那一晚前的时间，我就是那个不知道什么事还在装无知的天真少年。说过不回就戏重演，到最后我还是食言。
人前人后遇到什么问题我都能很冷静很理性的分析再解决问题，但唯一让我碰壁的莫过于是感情事。相信每个人都是这样，面对感情都非常不理智，不能冷静的分析更不用说是解决，只会一直横冲直撞到最后一拍两散。我，莫过于此。冷静后再想回去，当时候喷的英文是不是应该要理性的解决问题而不是制造问题？我想了一连串的问题，终究没结论。但当我在想着这些东西的时候面子书上的你看不出有一丁点不愉快，显然的那些话对你来说已经起不了什么作用，或许你麻木了，或许你厌倦甚至厌恶了，不在乎了。
好啦感觉说这些都没用了，顺其自然吧。而且我已经作了最坏的打算了，唉。真不知为何会落得如此田地。为什么要让我觉得我拥有了世界，然后又在一夕之间失去全宇宙？我拥有的本来就不多，谁知失去的比我拥有的还要多。坐在老爸刚买的新车上思考着，发现当时的我全身上下都是名牌，只是裤子都百多元。而此时的我问了自己一个问题，这样浑身名牌的我，真的快乐吗？外表的富有和内心的所得并不成正比，外表感觉上好像什么都不缺，但内心其实空虚个要命，这样的奢侈，真的快乐吗？十二点了，这个时候我居然还在期待手机会有你的来电，不敢关机连声音也不敢关静音，只怕要是你打来了我又错过了。只是，我好想想多了。
我拥有的越来越模糊，更越来越觉得自己无能。看见家人为了我的学位而奔波劳碌的样子，求爸爸帮我最后的忙写信给校长时老爸眼中失望的神情，再倾吐一句“我没力再理你了”。那一刻，我真的觉得自己很无用，是世界上最不孝的孩子。其实我不是没有尝试过不让他们失望，但为什么每次我努力后都会有反效果，而那些效果都让他们伤心欲绝。最近发生的事情真的很多，友情、亲情、爱情样样失意。曾有那么一刻手上拿着刀片就想这样给它割下去；飞摩托让自己来不及刹车撞向前方的车辆；过马路的时候不看车想这样就被超速的汽车撞个死活。真的有过太多想伤害自己逃避所有的方式，但不知道为什么到最后都不会实践。
我最喜欢的圣诞节快要到了，集训营快到了，槟城圣诞节大游行也快到了，整个感觉就是期待加紧张。去年的平安夜和圣诞节都充满着胡翰林的声音，今年的呢？会不会还有那样的机会让你的声音陪着我度过？想太多。2012年快结束了，2013年的开始我17岁了，怎么好像都还是不成熟的感觉哈哈。还有77天就是林伯的生日啦！不知道会在那所学校和谁度过，不知道当凌晨十二点的钟声响起时手机会显示谁的来电，一切都是未知数。
好啦时候不早了，感觉也没什么可以写了，还是那样啦，我依然期待彼此能回到从前。关掉部落格上面书发呆，晚安。:)
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