我想他回到我身边，你做到吗？
在昨天晚上以前都一直抱着还有机会重新再来一次的希望，但这一切的希望、期盼、几个月来的努力、思考都在一夜之间幻灭了。他做了我想做很久却不舍得不敢做的事情 —— 把对方删除。才刚放工回家就看到这样的状态，每一词每一字每一句都往我心上割。我知道你很狠心，但我没想过你会狠心到这种地步。你的离开对我来说已经是一个铁生生的事实，没有办法改变的事实，我接受不了的事实。
我给了自己一个天枰，一边放着你给我的回忆，一边放着你给我的伤害，对比之下原来你给的伤害已经超过你给我的回忆。如果这是梦，我情愿一辈子都活在睡梦中永远都不要醒来。我想过很多你离开的原因，替你找了好多借口来让自己更好过，但却从来没想过你的离开纯属不爱了。你说你爱过，曾经。是你让我爱上这样的你，但为什么到最后你把我像洋娃娃一样觉得腻了反感了厌恶了就随手丢掉？对于你的想法，我实在是听了太多个版本，该相信哪一个我真的不知道。朋友都说你不值得我为你这样牺牲，但你懂吗？即使连我自己也觉得不值得却还是想一直这样等下去，等到哪一天你厌恶的感觉全都不见了，然后我们再重头开始。我知道这样的想法很愚昧，也没人会赞成我这样做，但就是有这样的想法。
放弃和相信永远都只是一念之差，到底该释怀执迷不悟还是相信自己不要放弃，等下去没有意思，我知道。你让我回忆太深刻，深刻在已被刻在心坎里去。身边的人都说了好多尝试让我再站起来的话，其中一个是这样说的：你有两条路，一是永远都逃避他，让他内疚；二是勇敢的面对他面对自己，让他知道没有他你会或得更好。避得了一时避不了一世，我不可能下课时间不下课在班上浑浑噩噩的混逃避到高三，更不可能一直在校园躲躲藏藏不想经过你班让你难堪或看到你会让自己不受控制一辈子。一切都需要一个很完美的结局，而这个结局是由我亲手写下的。这几个月所有的事情都是我在迁就着你，不管发生什么事情我都让着你，第一个顾着的总会是你的感受，所有的决定都由你来作主。在你眼里我已经毫无尊严可言，女生的矜持在你眼中早已不存在了。虽然我不知道为什么，但我相信你有你的原因，你所做的一切只不过是想让我死心，那我配合你完成这部电影，来个最完美的结局，让收视长虹。
不管你愿意还是不愿意，你的对不起在我心里已廉价得没有价值，你的承诺对我来说根本就是空头支票。我不知道你还会不会看我的部落格，更不知道你会不会看到这篇文章，但真的有话想跟你说。
谢谢你这三个字我说过太多次，这次我就不说了。你的出现让我觉得胡翰林不算什么，是你在我最低潮的时候让我觉得这世界上还有一个非常关心我的人，是你曾让我觉得我能拥有一份专属于我自己的幸福。但同时也是因为你，我尝试到了前所未有的痛，痛得彷徨，痛得不知道要怎么站起来。爱上你，我不知道这是不是错误，但我很确定我没后悔过。虽然很痛，但成长是在一次次的痛后换来的领悟，人生要有很多种体验，我们都让彼此度过了很无悔很美好很快乐很幸福的三个月多将近四个月，从中领悟到了很多人生经验，相信在遇到我之前不会有这类事情发生在你身上吧？所以我说了，我是你的trouble maker。我不知道你是抱着怎样的心情和决心决定跟我划清界限一刀两断，我想你是爱我的，我猜你也舍不得。这样很不要面子，或许你也会觉得我的脸皮像是上了无数层粉底般的厚，但我知道，这是爱一个人的表现。我想通了，我决定成全，成全你的决心，成全你的无情，成全你忍心看着我伤得爬不起来。我相信在未来的日子里我们都会过得很好，你会找到一个很好的另一半，我也是。最后有点小叮咛，希望你能做到。
生病不要再自己苦撑了，要告诉妈妈，没人喜欢吃药我知道你也不例外。不要一个人把所有的问题都扛上身，不要再自以为是，做决定之前先三思，不是每个人都像我一样能一次次不计前嫌的轻易原谅你一次次的伤害。做决定之前先想下对方的感受，有时候你认为是两全其美的办法其实只满足到你一个人的欲望。每个人都有压力，不要认为别人的压力不比自己大，不要因为压力而随便放弃一些你曾经紧握在手的事物，压力是可以解决的。我知道你很喜欢打球，也时常打球打得腰酸背痛，买点萨隆巴斯放在家，痛了就用得上。爸爸的业务很繁重，总让你处理一些你貌似永远都处理不完的文件，要学会懂得怎样把握时间，要懂得累了就要休息，不要再随随便便三天两夜不睡觉到天亮，对肝脏或肾脏都不好，读理班的你，懂的。还有，不要再让自己的课业给自己太大的压力，我知道你很想弥补先天的不足，一直让自己赶上理班的进度好好完成你的学业，但你必须知道，你也是人，你也需要适当的休息，偶尔轻松一下，不要让自己太局限在自己想要的范围里。我决定放手让你走了，不是不爱了，是我没得选择了，你也不需要再伪装自己做戏给我看了，我不需要。这篇会是最后一篇你当主角的帖子，你我的生活以后各不相干。我们都回不去了，这一刻我终于让自己接受了这个事实，就让一切回到远点吧。最后，说多最后一次你让我放在心上别说的三个字
陈立康，我爱你
认真的
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